抖音热门结局免费阅读我被执念绊住了脚番外

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《抖音热门结局免费阅读我被执念绊住了脚番外》精彩片段

，我默默的记住了他的喜好。

后面要是有时间我们晚上都会见到，会一起吃饭，他看到我喜欢吃豆腐会笑，怎么这么喜欢吃豆腐，我只是肯定着答案，完全不理会和不理解他的玩笑，总之跟他在一起的那段时间是我很不优秀的一段时光，甚至是一些狼狈，在他面前我完全没有自信，虽然会经常听到来自我们班的私下的评论，说我长的好看，可是自卑的人怎么懂得欣赏自己，当时的我满脑子都是我与他的差距，我越想好好与他相处越做不到自然，我也没跟宿舍的人甚至是我的朋友说过我们加了好友甚至是晚上会一起去吃饭的事，平时我对别人得八卦是左耳朵进右耳朵出，但那天我在我们宿舍的女生嘴里听到了他的名字，以及他和他女朋友的故事，我不想听，但每一个字都钻进了我心里，我不知道我算什么，但毕竟他也没跟我说过他喜欢我，又或者现在的他是单身，这是我以对他的了解得出的答案，毕竟这几天他也没时间约会，除了我回宿舍这段时间，于是我开始了试探，这天下课后我们又在QQ上聊着天，他问我等会干吗，我说了不干嘛，他说等会出来，我答应了，然后就是几分钟没了消息，那一刻我满脑子都是那个关于他和那个女生的传闻，其实那个版本我以前就听过，但我不确定我们宿舍说的是我朋友说的关于他和他前女友的事还是现在的事，于是在五六分钟之后还没见他信息我就删了他的QQ,不一会他就又申请加好友，备注是：怎么把我删了，我刚才在洗衣服，中午泡的，想赶紧洗完出来。于是又通过了好友申请，不一会我们就见到了，他第一次说了喜欢我，不然一直加我干嘛，这也是唯一一次他说他喜欢我。

在学校的时间里，我们那段时间基本上每天晚上都会见，但上课时也不会说话，或许我们班的其他人也知道我们的事，很多时候我们晚上去吃饭或者在路上时也会碰到其他人，也可能是别人看我和他不想配，所以没有任何人猜测我们的关系，只当我们是普通
起吃饭的那个女生和我们宿舍的我没和任何人说过话，也没记住任何一张脸。军训几天后学校组织新生去学校大礼堂看迎新晚会，坐在我前面的是一个个子很高的男生，一开始安安静静坐着的时候还好，后来可能和旁边的聊高兴了，然后靠着椅子的后背不断的转头，不断的用细长的手指拨弄着他的长头发，于是在新生晚会开始后，我的目光被他那细长的手指和转来转去的大头吸引，于是，我看了一晚的头和头上动不动出现的对我很有诱惑力的那双手。

那晚之后我就能精准的在人群里一眼找到那个个子很高，腿很长，皮肤很好，眼睛很漂亮，走路一闪一闪的那个男生。

因为学号相连的原因，所以每次考试都是前后座，每次考试我都是异常紧张，不是害怕考不好会挂科，而是怕这几天的我有没有变胖，我的头发是不是很毛躁，他是不是看到我的臭字了，但也怕他没注意到我，怕他低着头是不是在和别人聊着开心的内容，总之在他面前我什么都怕。

大一大二我们几乎没有交集，除了问问考试成绩，这可是和他发信息找的最好的最自然的借口了。

很快到了大三，有一天上完实验课后我和我朋友路过学校门口时想买点水果，在买水果的间隙我感受到了熟悉的眼神，我回头看时他和他宿舍的人正朝着我们走来，于是一紧张我就立马付钱拿着东西拉着我朋友进了校门，晚上的时候有人加我QQ,我没想过会是他，看到是他的那一秒我心脏好像停了一下，假装淡定的没有立马点通过，而是等了漫长的几秒钟后才点的通过，但点完后又开始担心是不是他不小心点了加的好友，或者是他加错了人，我在我们班可是个小透明。

申请通过后我不记得说的第一句话是什么，但那天晚上叫我去吃饭，我们在学校的食堂吃了饭，然后找了个喝茶的地方喝了会茶，我现在都清晰的记得那天自从见面后说的每一句话，吃饭时看着我的脸说：“你是不是害羞？”当时我的想法是难道不应该吗，谁能懂我当时的激动呢，喝茶的时候他评价着当时的茶

我被执念拌住了脚

总是反复梦见十几年前喜欢过的一个人，算起来我们已经八年多没见，或许这中间的某一年见过，但我不确定，因为我看到的那个人好像跟记忆里的他没有一丝变老，当时我只觉得是见了个跟他相似的人，我们没有相识也没有擦肩，他只是在我范围之内的角落吃了饭，然后和一个跟他长的相似的，只是比他胖的或许是哥哥或许是弟弟的人快速买了单，在买单的瞬间看到你躲闪的眼神的瞬间我才开始怀疑，会不会是他，只是在过去这么多年后我依旧不知道这个答案。

那个人的模样早已在记忆里模糊，但爱那个人的感觉还像此刻杯子里刚烧开的热水，每次碰到都会炙热。

有人说我被过去的执念绊住了脚，所以才觉得和谁谈恋爱都没意思，也在为孤独终老做着准备，有人建议我，让我别这么痛苦，十几年了，身体的所有细胞都已经重新换过了，意义上现在的自己就应该和过去的自己划清界限，现在的我不是因为还喜欢他，而是一连串的遗憾编制成了执念，让我给他打个电话，如果能有机会见一面就最好见一面，毕竟能杀死白月光的只有白月光，于是说干就干，我联系了我们共同认识的人，但我的朋友，以及他的兄弟都让我别这么做，因为我这么做没有任何意义，或许他们现在还以为我是对他还抱有幻想吧，但不是的，他们说的没有意义是我和他不可能了，虽然没有任何一个人明说他结婚了，或许是怕我难过吧，但总能从他们只言片语中清晰的看到这个答案，但这太正常了，毕竟三十多了，谁会像我这么固执，爱一个人，看一部电影都是以十年为单位的。在听完各执一词的分析后我陷入了矛盾，但我想站到见一面或者通个电话的那一面，其余的说打电话或者见一面没有任何意义，不是的，见一面或者打电话的决定就是意义，过程也是意义，走出来也是最终的意义，而不是我见完或者打完电话能和他继续两情相悦才是意义。

我和他是大学同学，开学军训的时候由于眼睛近视没仔细看过任何人，除了跟我天天一
时候我有一种错觉，我好像放下了，不纠结以前的一些事了，可是有一段时间，我每天晚上都会梦见他，梦了的我和他的关系总是只要我向前一步我们就能在一起，半夜醒来的时候就立马拿手机找关于他的一切，他的QQ音乐，他的抖音，甚至是他的QQ，总是在找这些无果后我会找他的照片看，还有我们的合影。你要相信，如果真的有人不想失去你的消息，他总会有一万种可能找到你，无论多少年不见，他的当初我有过的所有号码都印在我的脑海里，甚至是无关紧要的数字，比如学号等。

昨晚又偷偷看了一眼大学的相册，里面有好几张我们的合影，但每次看都能发现不同的发现，以前总觉得他在和别人拍照时都笑的特别高兴，而和我拍照时表情都有些不自然，

后来再看时总是会怪自己，当初为什么要找他拍照呢，我朋友知道我喜欢他，所以在她找完他拍照后就叫拉我也拍了一张，但在拍的时候我听到了跟他很熟悉的人说他会告诉他的女朋友，可能他们什么都知道吧，知道我喜欢他，一直都喜欢，他们就是在等着看八卦的后续。

每梦到他一次，那一个月的时间我都会不断猜测，不断重复着找寻关于他和我们曾经的点点滴滴，是的，我是被我的执念绊住了脚，每当有人问我为什么不结婚时我总会说，我自私，不适合结婚，也不想结婚，可是我设想过无数次，如果是他，我是不排斥婚姻的，我每天都在提醒自己那一切都不重要了，他喜不喜欢我不重要，他怎么看我不重要，但我能走出来，放下这长达十几年的执念是我们现在关系中最重要的。

我要不断地告诉我的身体，我不想再一次次的对消失在我生活八九年的人抱有希望了，我不想在每次梦醒之后疯狂的找关于他的消息了，我想我真的等不到答案了，于是在纠结了好多年后在身边人的鼓励下我发送了那条添加为好友的信息，然后就没有任何的然后，我知道我不该再让自己失望了，不得不说，那条信息发出去的瞬间，我有种如释重负的感觉，发完信息的下一秒我关了灯，放下手
机就睡了，第二天醒来的瞬间看了一眼手机上的发送信息，其实也想到了是那样的结果。虽然这些年我从没有刻意的出现过在他面前，但我知道我发出信息的那一刻是打扰了，所以，我知道，那就是你给我的答案，而我的答案是你也别出现在我的梦里了，对我来说也是打扰，打扰我向前走了。

不得不承认，有些事真的强求不来。很多事都可以努力，可是爱情不行，如果那个人心里已经有了人，再怎么努力在对方心里就是打扰，总说念念不忘，必有回响。可是这不适用于任何需要心意的东西。

在爱而不得这条路上我有很多心得，每次打破所有心得，又再次捡起来，每天都在假设如果我会在某一天见到他会是什么样的场景，可是或许到了那一天我的眼神能做到不闪躲，眼眶也能做到不湿润。

故事总是看似简单，可是没人懂我这十几年的纠结和痛苦，白天我被催婚，晚上我看着他的各种社交软件的头像发呆纠结，我的自尊告诉了我方向，可是我的灵魂和心跳为我开了后门，我迷失在了继续爱他和不爱他的这条平行的路上，只要一想到我最珍贵的十几年都活在了纠结中，我就会委屈的想躲起来，躲到一个黑暗的地方光明正大的看他，然后告诉自己，我很好，一直都特别好，只是在爱他这条路上走的太累了，累的忘了看一看漂亮、善良且高贵的那个姑娘。

或许在那段暗无天日的暗恋里，我错过了好多美好，也在该开花的季节等待着想让看到开花的人，在快到秋天时才意识到那棵草或许正在见证着他眼前的花开花结果。

十几年过去了，喜欢的你依旧清晰帅气，而本身的我不再年轻漂亮。可是我最想要的结果不是非要你，而是我可以做到不是非你不可。